Nuotrauka: iš atvirų šaltinių
Specialistas pažymėjo, kad iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, jog tai yra trumpalaikė frazė ar nusivylimo atodūsis vidury kivirčo.
Santykiai nenutrūksta per vieną naktį, dažniausiai jie žlunga dėl mažų klaidų, kurios palaipsniui kaupiasi, kol tampa nepakeliamos.
Psichologas Markas Traversas įvardijo tą pačią pagrindinę daugelio porų priežastį: tai, ką jie sako vienas kitam per ginčus. „Girdėjau vieną frazę, kuri skamba šiuose pokalbiuose, ir ji yra destruktyvesnė, nei manote”, – perspėjo ekspertas, praneša CNBC Make It.
Jis pridūrė, kad jei vartojate šią toksišką frazę, jūsų santykiams gresia pavojus. Specialistas pažymėjo, kad iš pirmo žvilgsnio tai gali atrodyti kaip praeinanti frazė arba nusivylimo atodūsis ginčo įkarštyje. Tačiau tikroji jos prasmė visada išliks ta pati: „Tu esi nepakankamas ir kas nors kitas – bet kas – galėtų geriau atlikti mano partnerio vaidmenį”.
Ilgainiui toks lyginimas gali sukelti nepataisomų nesaugumo problemų. Užuot jautęsis mylimas toks, koks yra, asmuo pradės abejoti savo verte ir nuolat klausinėti, ar pateisina partnerio lūkesčius.
„Santykiai negali klestėti, jei iš savo partnerio reikalaujame būti tuo, kuo jis nėra. Laimę galime pasiekti tik tada, kai aiškiai pasakome, ko norime, be gėdos ar lyginimo”, – aiškino psichologė.
Todėl, pažymėjo Traversas, ši frazė pati savaime nėra tikra problema; ji yra daug gilesnės disfunkcijos – baimės atvirai išsakyti savo nuomonę – simptomas.
Tyrimai paaiškino, kodėl kai kurie partneriai gali atvirai neišreikšti savo nusivylimo – bent jau iš pradžių. Tyrimo duomenimis, kai partneris jaučiasi nesaugus dėl santykių arba nėra tikras dėl savo partnerio reakcijos, jis gali susilaikyti.
Užuot tiesiai pasakę: „Jaučiuosi nutolęs, kai kartu nepraleidžiame kokybiško laiko”, jie nutraukia pokalbį. Tokie momentai laikui bėgant tik kaupiasi, kol ateis diena, kai jie nepaaiškinamai išrėks ką nors panašaus į: „Kodėl tu negali būti panašesnis į Saros vyrą? Jis daro tą ir tą.”
Tai nebūtinai reiškia, kad jie nori kitokio partnerio; tiesiog jie nesijaučia pakankamai saugūs, kad galėtų tiesiogiai išsakyti savo poreikius. Kuo saugiau ir emociškai artimiau žmogus jaučiasi savo santykiuose, tuo labiau tikėtina, kad jis galės tiesiogiai bendrauti.
„Užuot rodę į ką nors kitą kaip į pavyzdį, nukreipkite dėmesį į save. Ko iš tikrųjų prašote? Ir kodėl taip bijote to paklausti tiesiogiai?” – patarė psichologas.
Jei pagaunate save galvojant, kad ruošiatės pasakyti, pvz: „Kodėl tu negali būti panašesnis į Aleksą? Jis niekada nesipiktina dėl smulkmenų”, vietoj to pabandykite pasakyti taip:
- „Žinau, kad mes abu kartais nusiviliame, bet man labai daug reikštų, jei galėtume vienas su kitu kalbėtis maloniau ir mažiau rėkti.”
- „Man sunku, kai mūsų ginčai taip greitai paaštrėja. Norėčiau, kad sunkiais momentais galėtume dirbti kartu.”
Atkreipkite dėmesį, kad šios versijos pagrįstos jūsų pačių patirtimi, o ne kieno nors kito elgesiu.
„Santykiai reikalauja noro mylėti vienas kitą kaip tikrus, netobulus, nepakeičiamus žmones – ne kaip palyginimus su kuo nors kitu. Taip pat jiems reikia drąsos atvirai kalbėti ir tikėjimo, kad į jūsų atvirumą bus atsakyta pagarba”, – apibendrino Traversas.
